Детские игрушки

Стать настоящей "супер-мамой"


Стать настоящей супер-мамой — значит снова и снова отдавать больше, чем ты когда - или считала возможным. И, как бы хорошо ты не производилась со своими заданиями, перед тобой снова и снова открываются неизведанные пространства, и ты думаешь: "Ну, а теперь то что делать? "

Наш долг заключается в том, чтобы проявлять безграничную преданность по отношению к ребенку, и наши деть несомненно на это заслуживают. Узнав, что в действительности нужно детям, можно в полной мере осознать, насколько важная для растущего человечка наша поддержка.

Если сегодня вы будете относиться к ребенку как к существу хорошему и невинному, а через неделю нашлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего этим вы не добьетесь.

Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относилась, нужно не принуждать его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им с помощью запугивания. Если мы хотим, чтобы он уважал других, мы должны научиться проявлять к нему тот почет, который он заслуживает. Деть учатся, наследуя таким, которое окружает, и в первую очередь, нам, родителям.

самая распространенная ошибка родителей заключается в том, что они стремятся дать как можно больше. При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, присмотра, наказаний, большее общение и так далее

Однако в действительности здесь, как и в других областях жизни, "больше не значит "лучше". Нужно не больше, нужно иначе. Задание родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные родители и матери.

Помните, что нельзя давать детям много свободы, если вы при этом не умеете добиваться, чтобы они вели себя как следует.

Я бы очень хотела, чтобы вы поняли, что позитивное воспитание (к чему я вас активно призываю) — это переход от методов, основанных на запугивании, к методам, основанным на любви.

Всем родителям хочется, чтобы ребенок был послушным, а для этого нужно начать с ним сотрудничать.

Добиться сотрудничества — значит привить детям желания слушать ваши просьбы и выполнять их. Как же это сделать? Сначала попробуйте использовать формулу "НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ ? " И "СДЕЛАЙ, Пожалуйста" ВМЕСТО "ТЫ МОЖЕШЬ ? " Этим вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, которое не вызывает у него сопротивления. Приказывая детям, мы в действительности мешаем им учиться сотрудничеству.

Очень часто мы ставим ребенку вопроса, типа: Почему в комнате такой беспорядок? Когда ты наконец повзрослеешь? С тобой все в порядке? Риторические вопросы — неэффективный прием в общении. Кроме того, что эти вопросы не действуют на ребенка, они не позволяют родителям осознать свою ответственность за негативные послания, которые содержатся в их словах. А если мы не осознаем негативные послания, которые вкладываем в язык, то потом не можем понять, почему деть уклоняются от сотрудничества с нами.

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Мы часто выражают свое недовольство, не выражая просьбу прямо. (В твоей комнате опять беспорядок. Ты опять меня перебиваешь. Ты не должен так со мной разговаривать.)

В каждом из примеров отец пытается побуждать ребенка к тем или других действий, обратив его внимание на проблему, но ни о чем при этом не просит. Часто ребенок даже не осознает просьбу, которая стоит по таким словам, и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо выразить просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на вину и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества.

Следовательно, чтобы побуждать детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми хорошими намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или другое действие.

Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы смущаете ребенка.

Очень много родителей из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того, чтобы просто напоминать им, что они имеют полное прав оказывать сопротивление, однако мама и папа — главные. Чем короче вы сформулируете просьбу, тем более охотно он с вами будет сотрудничать. Для того, чтобы добиться сотрудничества, очень важно отказаться от объяснений.

Лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, еще менее эффективные, чем объяснение.

Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Много родителей жалуются, что их деть не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают очень много советы и читают очень много лекции.

Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или иметь использует их для того, чтобы побуждать его к которым - или действиям или объяснить, почему он не имеет рацию. В этих случаях лекции не только бесполезные, но приводят к противоположным результатам. Как бы не была хорошей и полезной вся эта информация, если ребенок сам не просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление.

Когда родители, которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побуждать тех к определенному поведению, деть начинают чувствовать очень большую ответственность за настроение отцово. В результате ребенок или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желание, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и оказывает сопротивление воли родителей.

Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. "Главному" не требуется ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных ощущениях, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и теряете силу добиваться сотрудничества.

Не требуется искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми позитивными чувствами- замечательно, но негативные ощущения будут восприняты как форма манипуляции и встретят только сопротивление.

Следовательно, когда вы выражаете просьбу, нужно говорить коротко, положительно, прямо и использовать формулу или "Не сделаешь ты" Остается еще один прием. Сильнее всего волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово "давай".

При любой возможности приглашайте детей принимать участие в той или другой деятельности вместе с вами. Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, деть идут на сотрудничество более охотно.

В каждом ребенке скрыты семена величия. Наша основная роль — создать безопасную питательную среду, давая ребенку возможность развить и проявить свой потенциал.

Витая Ларю По материалам Джона Грей "Деть из небес"

Club-el. Ru

Похожие статьи:

 

Карта сайта.