Детские игрушки

Создание комфорта в семье


К сожалению доступный только мужикам, которые мудрено и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они владеют мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Выходит, что ни к чему этот курс Только вдруг кому-то будет полезен. Правило 1 Жена должен быть оттрахана. Сразу предусматриваю возражение (по себе знаю) – типу, конечно, попробуй сам, три дня, трахая две любовниц и одну, одноклассницу, которая случайно подвернулась, имея в крови как минимум, 32 промилле. Или простояв в забое и дав стране за изменение 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно у 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Ладно, просто нежелание, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это в совершенстве непонятно женщинам. Ведь они как размышляют? "Лежу я, такая офигительнаяв почти новой кружевной рубашке, ножки уже пораздвинула, а этот дурак уткнулся носом в свой толстенный том "Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужчиной раз пять на неделе, и как минимум. Кстати, Машке человек ведь шубу купил А этот, козели посуда опять не помыла". И начинается. - Ваня, сколько можно утверждать об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, трудно), выжать из себя по капли "Люблю тебя, мыла Маша", представить себе в голове какую-либо Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаз и Время это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. "Вот, все как в людеймуж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль! " Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что нужно дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц могут и не остаться. Во-вторых, это связано с лишним походом в душ. (А то и к и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют в настоящий момент, покажутся раем. Правило 2 Нужно давать иногда смотреть ей сериалы. Но хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на ту, которая льется из экрана лабуду, а спокойно читать. Мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютереда мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставясь на какую-либо Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готовый для романтичной ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения. Правило 3 Нужно ей иногда звонить. Ребята! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а здесь еще звонитьа еще соберешься, позвонишь, там занято Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий нужно в два разы больше. Нужно дозваниваться. Только нужно пресекать в обязательном порядке разговоры на тему "Скажи мне, что ты меня любишь". Здесь японцы (вообще мудрая нация) разумно говорят: "А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасные также разговоры на тему "В котором часу придешь? " Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазывать чем-то типа: "Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи" Тем самым, вы сможете добиться того, чтов общему последствия ясны. Немедленно пресекайте обмен SMS. По каких-то, мне неизвестным причинам, женская душа видит в обмене этими бессмысленными сообщениями признак огромной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с сердечком, которое дерется. Матернувшись о себе, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. "Почему не отвечаешь? " Убил бы. Но если СМС-ОК не избежать Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости. Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку. Тяжелый долг выполнено, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских криков бы) звуку водки, которая льется, в) дружного хохота грамма) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями нужно следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако нужно прибавить голос прежде всего удивление и немножко разочарование. Потом, якобы еще не до конца осознав страшную трагедию (ведь жена именно так и расценивает это), узнать строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер;-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать "Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) Сказать что-то типа: "Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечеркстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уже заявку написал" (ведь вы не собираетесь сидеть дома в обществе кота?) Правило 4 Никогда. НИКОГДА не позволяйте затягивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брюк, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки растут вдвое. "Посмотри, как на мне сидит этот странный тренчкот (с трудом представляю себе, что это) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете так, то это может еще прокатить. Ответ "плохо" вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Это вопрос "Почему? " В действительности, вы же серьезно не будете размышлять о том, что "Мне кажется, в пройме он несколько узковатый", при это в слово "пройма" вы не вкладываете никакой смысл (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ "Хорошо тебе в нем" ухитряются также задать этот дебильный вопрос "почему". Предварительно отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержан, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В целом: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет связан со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво. Правило 5 Мойтесь чаще! Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для каких душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться к самим труднодоступным местам. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость. В других случаях душ нужно принимать, хоть бы раз в день. За правило нужно взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к изменению белья. Представьте себе, что и Олечка из соседнего отдела в честь 300-лиття татарской авиации набралась (мужчина летчик) и все-таки отважилась испытать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки И что тогда? Или отказаться (а вдруг другого случая не будет), или согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы. Правило 6 Научитесь готовить. Никто не требует от вас варева макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особенной теории это не требует, а только опыту) или еще чем-либо Во-первых, жена будет очень совет, ею будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное высокомерие будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее. Правило 7 О тещах. Вопрос сложен, конечно. В большинстве своей теще – это те же ваши жены, которые только дожили до маразма. Если у вас (что абсолютно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существа, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную тошнотворной вежливости, кивать председателем в конце фразы: "Да, конечно, мама, конечно". Наиболее интересно, что тещи иногда бывают вполнекомильфо. Как правило, это уже госпожа, через возраст особенно не обеспокоенные тем, как произвести волшебное впечатление мужиков, а вас они расценивают не как мужчины своей самой дорогой дочери-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузырек на кухне. С дочерью-то это не выходит – блондинка же, потому относительно такой мамы до дочери есть определенная ирония. Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особенно продвинутые тесте способные даже раскуриться с вами. Правило 8 Больше разговаривайте. Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальним синдромом, плавно переходным в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ дежурной серии какой-либо Санта-барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая нет предел не понимает, а одевается как пугало (кстати, отметили какой прекрасный образец женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – нужно научиться реагировать на обиды соответствующим образом. Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: "Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем" говорить под нос что-то вроде: "Угу. а интересно, ведь я никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете" Это ставит в тупик жену. После ряда бессмысленных требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом. Или выслушав ее безосновательные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее длинным грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. Плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопрос. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не бриллиантовое, а хоть бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (Впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность) Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать на этот счет. Переживать здесь действительно нужно: все хорошо быстро кончается. Поэтому наше задание продлить это время. Нужно прибавить своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: "Я считаю, что таким образом решают проблемы только деть. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты считала за лучше молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить виновная ты, когда к этому будешь готова. Это моя принципиальная позиция". Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом нужно это пресечь. После чего она опять не начнет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу. Раздражительнее всего лично меня – это отсутств

Похожие статьи:

 

Карта сайта.